На главную страницуКарта сайтаНаписать письмо
Свадебная реклама
Свадебные новости
Израильский дизайнер раздел невест

В Хьюстоне цирковая гимнастка Анна Лебедева вышла замуж под куполом цирка

В Петербурге пройдет Второй Ежегодный Фестиваль «МотоНевесты»

В России стали реже жениться и чаще разводиться

Британская пара устроила свадьбу в стиле фильмов о Гарри Поттере

Китайский дизайнер представила свадебное платье из тысячи яиц в честь Дня Земли

Свадебная реклама



Свадебные анекдоты

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??


Накануне свадьбы:
'Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...'.
'А мне, маманя, красавец и не нужен'.
'Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..'


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: 'В какое время вас разбудить ?'
Он: 'В 2, 4, 6, 8'.


Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.


- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…


Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья


Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачу.


Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!


- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны


- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.


Обьявление.
'Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика'


- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!


- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Ух, а за кого?
- Как, за кого? За меня...


Церковь. Венчание.
Священник торжественно жениху:
'Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?'
Жених:
'А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?'



Добавить комментарий